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人间清醒恋爱指南

来源：花匠小妙招时间：2026-02-03 23:32

第一部分越懂自己，越懂人性，越懂爱情
第一章你为什么谈不好恋爱
你喜欢用星座来指导爱情吗
那些别人贴在我们身上的标签
我们能用经验来指导爱情吗
高敏感人格与过度反思
“恋爱脑”是不是一个问题
别被“灵魂伴侣”这个概念坑了
把对象当成爸妈，托付终身
把对象当成孩子，终身保护
第二章那些通过恋爱暴露的个人成长问题
分清楚哪些是自己的问题，哪些是别人的问题
痛苦的根源：分不清事实和评价
“关我屁事”能解决80%的亲密烦恼
以自我为中心者，永远成不了别人的中心
第三章所以，先做更好的自己吧
分享三个让我自己变得内心强大的方法
改变自己：以改变讨好型人格为例
你的问题就是想得太多，做得太少
如何让自己在感情中不被情绪左右
怎么做才算为自己的情绪负责
第二部分如何找到对的人
第一章 “1+1>2”才是对的人
依靠而非依赖
伴侣不是“救世主”
伴侣也不需要被拯救
第二章反PUA指南
警惕逼你“自证清白”的人
如何避免情感成瘾
小心你的保护欲被利用
第三章如何挑选适合自己的人
择偶实践指南
“对我好”只是最基本的
一个识人小技巧：看对方讨厌什么
了解一个人是有秘诀的
一个判断对方是否尊重你的细节
谈恋爱是为了结婚？很多人都搞错了
看缺点，而非看优点
看一个人的脆弱模式
一起打游戏吧
结婚前，建议先经历这三件事
结婚前，先问这个问题
第三部分别把恋爱谈得跟敌我斗争一样
第一章关系是两个人互动的结果
挂件状态VS挂件状态——假性亲密
挂件状态VS主宰状态——相互满足
主宰状态VS主宰状态——权力斗争
第二章 “三观不合”太常见了
没有“三观不合”，只有不接纳
别让分歧升级成矛盾
有矛盾也别害怕
第三章如何应对“三观不合”
允许我们不一样
将伴侣当成“外国人”
别总想着“解决”对方
第四章别指望消灭问题，你能做的是共存
磨合不是为了解决，而是为了理解
规则能让分歧达成共识
只要对方改变了，我们就会好起来吗
处理情感冲突的七个步骤
第四部分我觉得我的爱情还能“抢救”一下
第一章关系修复三部曲之一：停战
忍不住想提分手时，可以这么说
给彼此放个假
独自处理情绪
避免对抗
缓和气氛，恢复对话
第二章关系修复三部曲之二：对话
换“维”思考
表达真实感受
如何通过沟通发掘核心问题
第三章关系修复三部曲之三：行动
如何找到可执行的解决方案
感情不会一天就变好
二次吸引不是解决方案
论监督的重要性
如何提升感情修复力
第四章经典话题：关系逐渐平淡怎么办
新鲜感真是最不新鲜的东西了
永远保留
像个孩子一样去玩耍吧
第五部分成年后，我重塑了关于爱的理念
第一章爱情不应该是你生活的全部
你每天花多少时间爱一个人
毁掉关系最好的办法就是疯狂投入
不要卑微到尘埃里
第二章在爱中，也要终身学习
“双标”前，先找面镜子照照自己
学点儿“读心术”
受过伤不是你止步不前的理由

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导语

是的，渣男，哦不，扎南写了本书，帮你解决亲密关系问题。请各位恋爱菜鸟主动对号入座，在爱的学堂进修一下。把错误的恋爱观念踢出脑海，爱的观念也需要迭代。那些爱里吃的苦，我希望你清楚。灵活避坑、避雷、避PUA。

内容简介

本书不想教你如何卑躬屈膝乞求喜爱；只想教你看清自己，爱你自己。本书不想教你如何高攀或低就；只想教你握住合适的人，不要因为本不重要的事遗憾错过。本书不想让你的生活充满狗血的猜忌；只想帮你梳理矛盾、解决问题。本书不打算劝你全身心投入，失去自己；只想告诉你，无论是破裂、挽回，还是有人留下伤痕离去，你都要保护好自己，然后再次勇敢出发！

作者简介

扎南独立咨询师，心理公司创始人。深耕情感咨询领域7年，创业3年。咨询风格中立、清醒而理性。专注分享让读者心理更自洽的底层逻辑。

前言

我们为什么需要爱情记得我刚毕业的时候，大家对于爱情的态度还是向往的，媒体的言论也很少会主动唱衰爱情。大家在社交媒体上谈及爱情时，更多是羡慕、期待。但近几年我发现，进入低欲望的不仅仅是社会，还有我们对于爱情的态度。感情上的“躺平”“佛系”，反而成了一种潮流。我绝不反对这种态度，但它不应该成为主流。社交媒体上的秀恩爱会受到冷嘲热讽，为了感情去努力改变自己成了“舔”，礼貌尊重对方成了“讨好”。“ 性本恶”的言论充斥着整个舆论场，仿佛只要不把对象当成敌人，你就是错误的。极端观点真的太有吸引力了。逻辑简单带来的自洽，易于理解带来的大脑节能，都能让我们省去大量的思辨过程，用一个看似“简单正确” 的观念去指导复杂的感情。事实上，到底有多少宣传极端言论的博主真正在践行自己的言论呢？说“单身万岁” 的博主，真的是单身吗？他又真的“戒断”感情了吗？似乎少有人关心和考究。不需要亲密关系、不需要爱情这种言论，作为抱怨吐露出来的时候，是如此简单，论证起来也容易。比如，我身边会有人来问我“对象出轨了怎么办”，网上也总是有很多在婚姻中煎熬的人提问。网友们很轻易地给出建议：“分手，下一位… …这年代谁还谈恋爱啊？” 听起来，真是人间不值得啊！婚姻即苦难，亲密关系即地狱。这就是极端言论带给人的某种“确定性和安全感” ，听众很容易从中找到归属感。为关系的不顺利找到一个绝对确定的理由，仿佛可以就此放下他的纠结。我每天都能接到各种人间疾苦的情感咨询，这些案例比你们想象中的要阴暗很多。按理说，我对人性的绝望，应该比你们大多数人更甚。事实恰恰相反，我明白，人们是遇到了问题才会来找我。有个来访者曾经问我：“是不是所有婚姻都如此悲哀？”对于这个问题，我的回答是：找到我的人，婚姻确实很悲哀，但这不能得出“所有婚姻都悲哀”的结论。我是解决问题的人，没有问题的婚姻当然不会来找我。就像那些说出极端言论的情感博主，好的亲密关系也不会去找他，极端言论常常出自“情况恶劣”的人之口。正如你坐在火车里问：“今年你抢到票了吗？”你得到的答案一定是“抢到了”。因为没抢到火车票的人基本不会出现在火车上。但你不能因此而断定，今年的火车票不难抢。我总是认为，人活一辈子，遇到“垃圾人”的概率是极高的。但遇到了垃圾人，并不代表我们身边都是垃圾人。如果因为总是遇到垃圾人，就选择不出门这种因噎废食的处理手段，那我们是不是太便宜了垃圾人？“水泥封心”确实可以避免爱情带来的伤害，可事情都有双面性，同时你也拒绝了亲密关系带来的愉悦感。你过得好不好，骗谁都骗不了自己，如果你真能享受孤独，而不是借由孤独标榜自己的独特，那么我非常鼓励你这么干，因为你找到了自己最享受的状态。但如果你只是认同某些人在负面状态下给你植入的观念，并真的去践行，也不管自己是否开心，只管是否“正确”，那么你只是短暂拥有了确定感，而会长久陷入痛苦与迷茫。你到底需要“正确”还是“ 开心”？我不想给你灌输“正确的清醒”，我只希望你回到真实生活中，感受来自伴侣的真实需求，倾听自己的真实感受，做自己真正想要做的事情。网上有很多人只教你掀桌子，只教你表达不满，但没教你怎么收场。如果你把规则定太死，很容易出了事自己尴尬下不来台。你得明白，掀桌子虽然容易，但是收拾场面的人，依然是掀桌子的你，而不是劝你掀桌子的人。时代思潮变化得太快，原先我只需要解决具体问题，毕竟作为情感咨询师，这就是我最基础的工作，现在却需要先回应新的社会思潮，回应质疑者对亲密关系的沮丧言论。说到这里，我觉得是时候邀请大家跟我一起思考：我们为什么还需要爱情？之前跟一位朋友喝茶时，她一直跟我“吐槽”，说现在谈恋爱太麻烦了，一点都体会不到爱情的美好，只看到人与人之间的尔虞我诈。这是很多人的共同困惑。所以我把这个问题作为本书的开头，希望你也可以跟我一起思考和探讨。我们为什么需要爱情？是啊，现在谈恋爱那么麻烦，好像自己一个人反而能够过得更好，为什么还要去维系一段吃力不讨好的关系呢？在心理学上，其实没有爱情这个概念，只有亲密关系这个说法，我们不妨将问题定位成：我们为什么需要亲密关系？亲密关系存在的最初作用是满足人类的归属需要。人类是社会性动物，不能没有亲密关系，因为亲密关系可以满足我们爱与被爱的最基本需求。这个说法可能过于抽象，我举个例子。有一个身边不缺男生的女性朋友和我聊天的时候，曾经说过：“你要让我主动去搞定一个男生，这件事情对我而言很简单，我有大把的手段可以去搞定。但是如果你让我去和一个男生发展长期关系，我会觉得很难。 ” “聊天、约会，我样

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