为什么会对另一半彻底的失望？这是我听过最“戳心”的答案

被驯服的象蔡健雅 - 天使与魔鬼的对话

听到很多人的抱怨，他们说得最多的，就是对另一半是多么失望，另一半完全不是自己理想中的模样。

于是很多的情侣在一起以后，总是不停地争吵，总是不断地指责对方变了，总是一脸失望地说：你真是让我太失望了。

很多人最后分道扬镳，都是因为，对另一半感到深深的失望，觉得他（她）不是自己理想中的模样。

为什么会失望呢？是在一起以后，另一半就性情大变了吗？是在一起以后，激情褪去，生活慢慢平淡了吗？

这只是一部分原因，更重要的原因，早在相识之初就种下了。

克里斯多福.孟在《亲密关系》里说：通往地狱的路，是用期望铺成的。当把梦想寄托在别人身上时，我们会因为梦想即将成真而感到兴奋，但当现实的因素出现时，我们原本飞上云霄的心情，就一下子跌至谷底。

而我们在恋爱的最初，总是对另一半存着过高的期望，总是把他当作自己的救世主，觉得只要和他在一起，自己就会幸福快乐，生活就会美好得一塌糊涂，所有阴暗的一面都会烟消云散。

而当两个人在一起之后，发现另一半并不能满足自己所有的期望，于是便慢慢失望。

人还是那个人，只是没在一起时，我们满怀期望，所以觉得一切都好。真正在一起后，发现期望并不能完全被实现，于是生出失望之心。

你希望他做某件事、成为某个样子，而他没有，你就痛苦了。

有的人觉得，凭什么说是我的问题？难道真的是我的期待太高吗？我的要求很过分吗？

不，你的要求的确不过分，你无非是希望他像个正常人一点、做点正常事而已，并不高。你的要求是合理的。

那问题到底出在哪呢？这就要从什么是「高期待」开始说起。

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什么是「高期待」？

从你的视角来看，这些期待是不高的，是正常的，应该的。这个「期待」满足 2 个条件。

你对她的这个期待，是符合公众认识的。你不会期待对方去摘月亮，买别墅。你会期待能拖拖地，陪陪娃。这些都是大家都会做的、人之常情的事。

从这两个角度来说，你的期待不高。

但从对方的角度来说呢？

他没有去实现你这个期待，为什么呢？

因为这件事对他来说，可能是他做不到的、不擅长的、不喜欢的、不舒服的事。他做起来有难度、有压力、有阻力、有难受，所以无法自动地去完成。那这个期待对他来说，就是高的了。

所以什么是「高期待」？

从结果来看，一个人没有去满足你的期待，那你的这个期待对他来说，就是「高期待」了。

那为什么「高期待」会摧毁一段亲密关系呢？

甚至造成分手、离婚、出轨等悲剧呢？

高期待是怎么破坏关系的？

高期待，其实是 对对方的一种控制。

当你对一个人表达自己的「高期待」的时候，无论你是使用指责怒骂的方式，还是在好好说话的方式，他都会体验到压力。

而一个在体验到了控制的压力的时候，他要么就想拒绝、反抗，要么就会想沉默、逃避。

然后你就会体验到「被拒绝」、「被忽视」于是你会使用更指责、咆哮等更凶的方式，甚至转变为离婚威胁、冷战威胁等，「逼」着他，实现你的期待。

他体验到更大的压力。从而更想反抗，更想逃。对你提出的要求就更不想满足，你们也就进入了恶性循环了。

最后，你开始失望、绝望，不想去期待了，你就想逃，想结束这段关系。

所以，高期待对关系的破坏来自于两个：

第一，让对方体验到控制和压力，想要逃离你。

第二，你在没被满足后，想要用放弃的方式去应对。

如何放下自己的「高期待」？

要破这个「局」，你要学会的是不让自己那么累。

如果你总是让自己的心很累，你习惯把所有该做的事都要做好。那给你 100 个伴侣也不够用的，你会把他们都弄得跟你一样，很忙很累。

你需要放下的，是对自己的「高期待」。

你不必非要期待自己把所有东西都做好。不用强迫自己成为一个完美的伴侣。

就算有做不好的地方，也不需要过度自责。卡在焦虑里，只会不断让伴侣之间的矛盾升级，最终导致关系破裂。

你需要的做的，是包容自己的不完美，同时为对方设置一个「合理期待」。

什么是合理的期待？

没有期待的亲密关系，就没有相伴的意义。

什么都不需要他，不期待他，不指望他，还谈恋爱结婚干嘛？找个人来气自己的吗？

过低的期待，你会感受不到亲密关系的好处；

过高的期待，你会总是把自己弄到失望和愤怒的情绪里。

真正健康的期待，不是放弃期待，也不是保持期待，而是合理期待。

怎么叫合理呢？

就是根据现实调整自己的期待。

第一，他能做到的事，你可以去期待。

比如说，他日常做的很多事。过年陪你回家啊，偶尔照料下孩子啊。修个灯泡马桶，给点钱啊，之类的。每个家庭不一样。

第二，你能改变他的地方，你可以去期待。

你可以采用一些指责、讨好、沟通、讲道理、威胁、提要求等种种方式去改变他。当你有这个能力的时候，你可以去期待。

所以当你发现自己有无法改变他的地方，不要让自己愤怒，也别意气用事。

期望越高，失望越深。

所以你看，越是那种爱幻想爱做梦的人，越是那种对另一半有着不切实际的要求的人，越是那种喜欢依赖别人的人，越容易对另一半感到失望，越容易让一段感情走向枯竭。

没有一个人，能百分之百满足我们的期望。

学着降低对他的期待。

一周没办法陪孩子看书三次，降低期待，从一次做起。如果一次做不到，先从「夫妻一起陪着孩子念书」开始做起。

没办法戒烟，就从少抽烟开始做起。一周少抽一根，慢慢减少抽烟的数量。

感情是一个细水长流的过程，期待也该慢慢累积。

在这个过程中不必勉强自己事事完美，也不必勉强对方面面俱到。

毕竟相爱的最终目的从来不是各自成为完美的人，

而是一起经营出属于彼此的小幸福。

最好的两性关系，是我欣赏你，我只是因为欣赏你喜欢你而靠近，并不期望你改变我的人生轨迹，并不期望生活从此无忧无虑，并不期望你为我安排好一切。

因为一个真正成熟的人，足以对自己的一切负责，和另一半在一起，只是因为喜欢，只是因为在一起会开心。

不对另一半有过多的期望，你就不会有太多的失望，你也才能更主动的掌控爱情，真正在爱情里得到快乐，让爱情成为自己人生里的锦上花。

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