《看见情绪价值》⑦ | 为什么人总会重复婚姻的悲剧？

　　未完成情结

　　在亲密关系中，很多人可能会有这样的困惑，总是想要改变对方，或者对另一方提出不合理的要求。

　　作者认为在感情中对伴侣有不合理的要求，往往是由于内心有未完成情结。

　　未完成情结，又称未完成愿望，指一个人因没有完成某件事情，而在意识和无意识中追求补偿的意向。

　　用通俗的话来说，我们每个人都会给自己的人生预设剧本，并且期望外部世界按照自己的剧本去运作，比如希望自己学习优秀、颜值高或身体健壮、父母疼爱、亲戚朋友羡慕、人人关心等。

　　可现实中，老天爷这个“导演”实在是不给我们这些“主演”面子，基本不会按照我们预设的剧本去推进人生，甚至会故意给我们安排很多相反的剧情，如做个被吊打十几年的学渣、跟暗恋三年默默守护的“男神”或者“女神”表白结果被拒、爹不疼娘不爱、成为亲戚口中教育孩子的反面典型、持续感受到世界满满的恶意等，让我们体验到了各种人际关系冲突带来的糟糕感觉。

　　书中有个案例，小身觉得为男朋友而改变自己是一件很难的事情，不是难在改变上，而是难在“为男朋友”上。

　　她认为一旦为了男朋友而改变自己，就说明男朋友爱的并不是原本真实的自己，她瞬间会产生很多负面情绪，不愿继续跟男朋友交往。

　　她知道感情是需要磨合、需要互相迁就的，所以平常也会主动替男朋友考虑很多，还会主动做一些改变去迁就男朋友。

配图来自电视剧《三十而已》

　　可要是男朋友明确提出了对她的不满，她就会誓死不改，必须跟男朋友杠上，似乎需要以此来检验男朋友对自己的爱、他是否有被自己爱的资格。

　　小身也知道不允许男朋友指出自己需要改变的地方是不对的，但她实在改变不了自己这点，她也很困惑：为什么我总爱跟他抬杠？

　　从这个案例中来分析，我们不难推测小身的早年经历中可能有许多“爹不疼娘不爱”的剧情。

配图来自电视剧《三十而已》

　　她的的父母可能信奉挫折教育，刻意给小身增加很多超出她年龄的要求作为磨炼。

　　也许，小身在外人眼里总是“别人家孩子”的标杆，但事实上只有她自己知道，这些表面的优秀都是在父母严格规定下过度透支自己的结果，可能只有在生病的时候，父母才适当放松对她的要求。

　　因此，我们大部分人接收到现实越来越多的负面反馈后，就会慢慢认命，逐渐认清自己并不是上天的宠儿。于是，会把预设剧本一点一点修改成“健康平安过一生、有儿女、有朋友、有事业、有爱好”这种可控性较高的剧本。

　　但是，少部分人就没这么幸运了，现实剧情给他们带来的落差感太大了，那个年龄段的人难以自行消化这种落差感，无法消化掉的关系冲突带来的那些糟糕感受，就会变成潜意识中的未完成情结。

　　潜意识就把这笔账记下了，这辈子誓死要跟老天爷“死磕”，早晚要把这出戏重拍无数遍，而且还要一直改变结局，期望用无数的积极体验覆盖旧的消极体验。

　　拍戏得有布景和演员，于是某些特定的场景、特定的关系状态、特定的人、特定的言行便会成为触发剧情的按钮。一旦触发这些按钮，你就会进入某段在你人生中曾经上演过但结局却不如你愿的特定剧情，然后期待参与演出的其他人，比如你的伴侣，能够把故事演绎出不同的剧情走向，得到你想要的结局。

　　可当下的积极情绪覆盖不了过往的消极情绪，因此，这段剧情只会一遍又一遍地在你的生活中被触发并上演，也就成了强迫性重复的未完成情结。

　　案例中的小身之所以会经常跟男朋友发生冲突，就是由于男朋友提出不满的这个行为，触发了“父母过度限制小身”的剧情，于是小身便会立马扮演“被父母过度限制的幼小的自己”，然后跟男朋友，即象征意义上的父母抗争到底，以求得到跟小时候不同的结局。

　　三种类型

　　那么，到底有哪些未完成情节干扰着亲密关系呢？

　　作者揭示了三类常见的未完成情结：拯救母亲情结、改造父亲情结和被无条件接纳情结，这些情结往往源自童年的经历，并在成年后的亲密关系中得以体现。

　　首先，拯救母亲情结。这种情结源于童年时期一个哀怨、孤独的母亲形象和一个经常不在家的父亲。孩子目睹母亲的痛苦，内心渴望拯救她，因此变得异常孝顺和听话。然而，由于母亲的痛苦源自缺乏丈夫的爱，孩子的努力无法真正缓解母亲的孤独和哀怨。

　　这种挫败感、孤独感和不被爱的感受，让孩子形成了拯救孤独母亲的未完成情结。在成年后的亲密关系中，一旦遇到类似的挫败感和孤独感，这种情结就会被触发，个体可能会陷入与母亲相似的哀伤和幽怨状态，期望伴侣给予更多的陪伴和耐心。

　　其次，改造父亲情结。这类情结通常与童年时期一个满是陋习或人品有问题的父亲相关，如父亲出轨、赌博或家暴。这样的父亲让家庭氛围变得压抑和焦虑。孩子会尝试通过讨好、讲道理或叛逆等方式，期望将父亲改造成理想中的合格父亲。

　　但由于孩子的力量有限，这些努力往往收效甚微。因此，挫败感、无力感、愤怒和不被爱的感受让孩子形成了改造不合格父亲的未完成情结。在成年后的亲密关系中，这类人可能会选择具有类似父亲特质的伴侣，并试图通过付出爱和财物来感化他们，或者通过频繁吵架来迫使伴侣出现不理智的行为，从而触发剧情，让自己有机会去“改造”他们。

　　最后，被无条件接纳情结。这种情结源于童年时期严苛、刻板的家庭环境，养育者对孩子有严格的要求，孩子不从便会面临打骂和抛弃的威胁。孩子期望父母能够降低要求，接纳真实的自己，但严厉的父母往往拒不放松。

　　这种委屈、无力感和不被爱的感受让孩子形成了被无条件接纳的未完成情结。在成年后的亲密关系中，这类人可能会比较任性，一旦被指出问题或伴侣对自己不满，就会触发未被接纳的情结，他们可能会坚决不改甚至故意变本加厉，以索取父母未曾给予的无条件接纳。

　　值得注意的是，我们的潜意识是一个随意的“导演”，它不要求“演员”是原班人马，甚至“主角”和“反派”的角色都可以对调。因此，我们可能会在不自知的情况下进入未完成情结的剧情中，并按照预设剧本演出，从而破坏关系。

　　例如，在拯救母亲的未完成情结里，我们可能会扮演经常缺席的父亲角色，诱使伴侣进入母亲那种哀怨的状态中，并期望伴侣能够做出与当年母亲不同的举措来象征性地拯救母亲。然而，这种不同的举措往往意味着关系的结束。

　　要处理这些未完成情结，作者建议从两方面入手：哀悼和经验教训总结。

　　哀悼是通过写信等方式宣泄未曾言说的复杂情绪，让作为成年人的自己用正确的方式去抚慰早年脆弱、幼小的自己。这可能需要多次哀悼才能完成。

　　同时，我们还需要从理性上找到问题的具体解决方案，并从中总结经验教训。这类似于那些以“主人公穿越回过去”为主题的电影，主人公在人生重要节点做出不同选择从而改变人生轨迹。我们也需要审视自己的人生选择，从中吸取教训，以便把事件安心“打包”后封存进记忆中。

　　总之，未完成情结是童年经历在成年后亲密关系中的体现。要处理这些情结，我们需要哀悼过去的情绪，并从理性上总结经验教训。只有这样，我们才能摆脱未完成情结的束缚，建立健康的亲密关系。

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