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自主感、掌控感、安全感：自驱型孩子的土壤

来源：花匠小妙招时间：2025-06-12 21:28

如果你手握神灯，精灵可以满足你的一个愿望，那么你会许下怎样的愿望？当然是获得不限次数的许愿机会啦！[1]

在孩子的成长方面，面对孩子所需的各种能力，作为家长，我们要许的这个愿望可能是培养出孩子的自驱力。

正如标题“The Self-Driven Child”，本书的主题是阐述如何培养出拥有自驱力的孩子。两位作者围绕这一主题进行了全面的论述：既有理论，又有实践经验；既有目标和理念，又有实践方法和建议；既从正面着手，论述形成自驱力的要素和条件，又从反面着手，论述削弱自驱力的因素以及如何避免；既面向家长，也面向孩子和学校。

书中给出了自驱力的“配方”——成长型心态，自主感、胜任感、归属感，处于最佳水平的多巴胺，心流，以及削弱内在动机的因素——外部奖励和惩罚；阐述了形成自驱力的条件——拥有控制感、安全感、良好的身心状态，以及它们的“敌人”——压力和焦虑；说明了培养自驱力的目的——身心健康地成长、拥有健康和能做出明智决定的大脑，而非获得学业成功，或者考上心仪的大学。

除了具体的知识和切实的建议，本书还传达了一种理念：孩子的成长并不能靠家长的逼迫，而应是来源于他们内在的驱动力。家长首先应当理顺自己的观念和态度，放下自己的焦虑和执念，摆正自己的位置和角色，才能为孩子提供良好的家庭氛围和成长环境，为他们提供合适的帮助和支持，助力他们的成长。

放眼未来和全局：什么对孩子最重要？

本书的案例主角是一些问题重重的家长和孩子们。他们的问题大多在学业领域：孩子不做作业怎么办？孩子成绩不好怎么办？孩子将来考不上好大学怎么办？

但是，作者认为，我们不仅要着眼于当下，更应该着眼于未来。考上大学并不是终点，而只是另一个开始。在当今百岁人生、终生学习的时代，我们更应当考虑孩子可持续的发展，而不能以一个个与长期目标不一致的短期目标为导向，从而耗尽了孩子的兴趣、动机和精力。

长期来说，什么才是最重要的？作者认为，是健康的身心和大脑，兴趣和动机，成长型心态，掌握实现目标的方法和能力，而不是听话和顺从、能完成作业、能考上大学。

短期目标固然也很重要，但是不能与长期目标存在严重的冲突，不能为了短期的“成功”而损害了发展的可持续性。孩子大概率要比家长走得更长、更远，我们要教会他们如何自己前进，而不是在我们的有生之年一直搀扶他们，或是以爱之名伤害他们。

长远和全局互相呼应。长远的眼光意味着我们能看到什么是最终的成功；想要获得最终的成功，并非只有唯一的路径，即便这条路是被社会普遍认同的、最为主流的。当今，这条路就是接受优质教育：好的大学、好的中学、好的小学，甚至好的幼儿园、好的早教、好的胎教。然而我们要知道，这条路或许能够到达成功，但并不等同于成功；此外还有很多途径，同样也能到达成功。

什么是“成功”？

如何定义“成功”？作者认为，不要将成功狭隘化，不要用单一的标准评判一个人是否成功。书中尤其强调，学业成功并不意味着人生的成功，经济方面的成功并不意味着人生的幸福。

成功的学生所需的技能，其实在很多方面与那些能够带你获得成功事业和美好生活的技能有着很大不同。我们需要跟孩子强调一下，其实大多数成功人士都不是科科高分的优等生。其实绝大多数成功人士其实也没上过哈佛大学、耶鲁大学、普林斯顿大学或者布朗大学。上什么大学对他以后的生活影响非常小，而且也不能预测成功与否。事实证明，哪怕是在高中毕业式上作为毕业生代表发表感言的人，在将近30岁的时候，其实也并不比其他读过大学的同龄人更成功。能力并不能简单地为成绩所衡量。做一个好学生并在名校拿到学位显然有其好处，但的确还存在其他的人生道路。一旦我们把所有注意力都集中在一条路上，就会让很多孩子感到遭遇了冷落。

除了孩子，家长也在被社会和自己评判。很多人会认为，成功的家长就是培养出一个成功的孩子，就是孩子正在做的事符合大多数人的期待。然而作者并不赞同这个观点，他们认为这种观点是父母不接受多样化的替代路径的原因之一。

父母经常会反对这样一种观念，即达成成功、充实的生活，总有不同的替代途径。其部分原因是父母很难将他们的自我与孩子正在做的事情完全分开。

我们需要找到适合自己的道路，而不是在别人的道路上跟随和追逐，在别人的评判下生活。

真实情况其实是这样的：我们成功是因为在某样我们既好接受又愿意投身于其中的事物上足够努力。

当今，我们已经看到“成功”的标准越来越多元化，“成功”的道路越来越多样化。同时，社会价值观也在发生切实可见的改变。如果我们越来越难以用当今的评判体系和价值观去定义未来的“成功”，不如放手让孩子们去过自己的生活，追求自己的追求。

做顾问型家长，使用权威型养育方式

“放手”并不意味着“放任自流”。家长仍然承担着养育和管教的责任和义务。我们要做的，是找到自己作为家长的角色，以及适合自己和孩子的养育方式。

作者认为，这个角色应当是孩子的“顾问”，而非他的“老板”或“经理人”；这个养育方式应当是“权威型养育方式”，而非专制或宽容。

仔细想想，一个好的商业顾问都会做些什么：他们能一针见血地抓住问题，而且心知肚明哪些问题最为紧要。为了让客户达到预期的目标，他们会引导客户考虑自己愿意做出的承诺甚至牺牲。他们还会提供建议，却不会强迫客户必须做出改变，因为他们打心眼里知道，“做出改变”在本质上是客户自己的事。

使用权威型养育方式的家长喜欢和尊重孩子，为孩子提供支持，而不是控制；他们与孩子合作，强调从经历中学习，而非一味地顺从；他们并非放任自流，而是有规则、有限度，会温柔坚定地执行规则，会说出自己不同的看法，但不会亲自操盘一切。权威型养育方式是最有效的方式，它通常更能赢得孩子的合作，而不是使孩子花大量时间来拒绝和反抗。

二者的核心在于：分清孩子的事和自己的事，引导，建议，帮助，而不强迫。

你家孩子又不是你自己，他的生活是他自己的，而不是你的。

自驱力的“配方”和“敌人”

在改变观念和养育方式的基础上，回到本书的主题：如何培养孩子的自驱力？书中给出了内在动机的“配方”——成长型心态，自主感、胜任感、归属感，处于最佳水平的多巴胺，心流，以及内在动机的“敌人”——外部奖励和惩罚。

外部奖惩削弱内部动机，使人认为自己不用对事情负责，使人更加关注奖惩所依据的结果，而非事情本身，从而导致表现水平和创造力降低，并且不惜以作弊的方式来获得奖励、规避惩罚。

拥有成长型心态的人认为努力能使人成功。他们相信事情在自己的掌控之中；他们更加关注事情的过程，而非结果；他们的动机来自于自身的兴趣和事物本身的意义，并不依赖于他人的称赞或奖励。培养孩子的成长型心态，要赞扬他们在过程中所付出的努力和取得的进步，而不要单纯地评价最终的结果。（卡罗尔·徳韦克：《终身成长》）

满足人们对自主感、胜任感、归属感的需求是拥有内在动机的关键。自主感使人更愿意做某事，这种意愿通常来自兴趣或事情的意义；外部控制使自主感降低。胜任感是对自己所做的事感到有能力，它不仅关乎能够得到结果，而更关乎于感到经历了成长、发展了技能、扩展了能力。归属感是指人们需要感到与所在环境联结和归属，需要感到自己在其中是重要的。被环境认可、对环境付出，都能使人拥有归属感。培养孩子的三感，需要向他们解释任务的意义，在执行过程中为他们提供尽可能多的选择，支持他们发展能力，帮助他们建立和维护与老师和自己的良好关系。（爱德华·德西：《内在动机》）

多巴胺能激活大脑的奖赏机制，使大脑活跃，使人积极勤奋地工作。多巴胺更多地来自对奖励的期待。做有兴趣和认为有意义的事本身就是一种奖励，因为能从中得到的乐趣并获得的成长。帮助孩子建立健康的多巴胺系统，要鼓励他们在自己感兴趣的领域努力。

当人专注于自己热爱且有一定挑战的任务时，可能进入一种心流状态，感觉时间过得很快，注意力高度集中，并不会感到压力。心流时大脑中产生的一些神经化学物质使得思路更敏捷、处理信息速度更快。要想产生心流，任务必须具有一定挑战性，处于“挑战区”，而非“舒适区”或“恐慌区”。（米哈里·契克森米哈赖：《心流》）

安全的环境：成长和学习的基本条件

关于自主感和控制感，书中用了很大的篇幅来说明它们至关重要。过低的控制感给人带来压力和极度紧张，而压力带来各种身心问题、损害大脑，尤其对于正在发育的儿童和青少年来说更是如此。而健康的控制感是应对压力的解药。

而孩子常常缺乏控制感：在学校里，他们被管得很严；在社交媒体上，点赞和评论的主动权把握在其他人手中。所以，我们更要为孩子提供一个能使他们拥有控制感的家庭环境，为他们营造一个安全的港湾。

教师可以教导孩子，教练可以训练孩子，辅导员可以跟孩子强调毕业有要求，但是父母要做的只有一件事：无条件地爱自己的孩子，并为孩子提供一个安全的归宿。对于在学校或生活中其他地方遭遇压力的儿童，家庭应该是一个安全的避风港、一个休息和恢复的地方。当孩子感受到，他们即便身处困境之中，也深深地被父母爱着，他的韧性就会增强。如果你总是关注孩子上交家庭作业的最后时限，以及不知道丢在哪里的作业表单，还为此与自家孩子“交火”，那就会导致学校的压力在家里扎下根。当家庭是安全的基地时，青少年和儿童就能更自由地探索，探究外面世界的各种可能性，而且还伴以健康的方式。他们会定期地返回基地，一方面是要确认一下家里的情况，另一方面是回来寻获来自家庭的安全感。如果没有这种安全感，青少年会有往两个极端发展的风险：一是故步自封，活在自己的世界里；二是抓住所有机会离家出走，不顾一切地要在别的地方建立一个避风港。如果你家是一个平静的空间，没有过度的争执、焦虑和压力，它就成了能让你家孩子休憩疗愈的地方。一旦他们明白，每天结束的时候他们都有一个安全的地方来恢复元气，他们就有能力回归现实世界，更好地去应对充满挑战的社会变迁、学业压力，以及试训试镜这类典型的挑战。让家能成为安全港的重要一环，就是要记住孩子的生活属于他自己，不属于你，他的困扰也属于他自己，不属于你。

家长还需要停止焦虑，成为一种“非焦虑临在”，将自己的平静和淡定而非焦虑“传染”给孩子。管理好自己的压力，不要过度焦虑和担心，对家庭成员保持真诚，向孩子传达一种“世界很安全”的感觉；欣赏孩子，给他无条件的爱，找到并经常擦亮他的闪光点，别惧怕未来。